昨日は久しぶりに()、
手もつけられないほど落ち込んじゃいました。
というか、疲れとストレスがMAX状態というか


子どもたちに当たったとか、キレたとか、
そういうのはなかったんだけど、
急にもう、笑うこともしゃべることも出来なくなって。
能面のように、無表情になってしまいました。


言葉は全く出ないままなのに、
感情の方はどんどん発達しているようで、
伝えたいことが複雑になっている様子のゆぅ。

例えば車のCMを見て、あーあーと私に話しかけるけど、
前なら「車だね」「かっこいいね」「早いね」「赤いね」
だいたいこの4つのどれかを言えば、
ゆぅの感情に合ってたみたいで、納得してくれてました。


が、今は、「違うのー」と言いたげに、
首をぶんぶん横に振ります。
でも、車のCMで思いつくのって、この4つしかなくて。
結局ゆぅが何を言いたいのか、わからないまま。
ゆぅは何とか私にわからせようと、あーあー言い続けるし、
私は疲れちゃって「もーママわかんないよ」
…と、最後はイラッとして言っちゃうし。


ゆぅは結局わかってもらえなくて、ふてくされちゃうし。
そりゃストレスもたまるよね、ゆぅだって。


そんなのが、最近は毎日、朝から晩まで続いてたので、
自分で思ってたよりもまいってしまってたみたい。
相変わらず、下の子の授乳で睡眠不足も続いてるし。


夜、ダンナが子どもたちを寝かしつけてくれてる間に、
ふら～っと外を徘徊してきました。


そんな私の異変に気づいて、
ダンナが話を聞いてくれたので、
なんとか持ち直しました。


やっぱ愚痴を吐けるのって大事だね。
ダンナに聞いてもらえなかったら、
動悸や心臓の辺りが痛くて苦しいのも治らなかったよ。
（ストレスがたまり過ぎるとこうなる…）


ゆぅのことは、これからもますます大変になるだろうけど、
何とか乗り越えていくしかないんだもんね。
ゆぅだって頑張ってるんだから、
私も頑張らないといけないんだよね。


まだまだ、強くなれないダメ母です。

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